Секс как долг, куда уходит желание?

Если интимная встреча превращается в должен, а не хочу, то можно точно сказать, что кто-то из партнеров попал в «ловушку». Потому что секс как долг появляется тогда, когда один из партнеров пытаются не обидеть другого, а в итоге оба отдаляются и становятся чужими друг другу.

Когда интимность перестаёт быть близостью

Как и почему это происходит, на примере кекса (данные изменены).

Реальная история: Мария. 38 лет,

Двое детей, 12 лет брака, работает в сфере маркетинга и рекламы.

Мария ( имя изменено) рассказала о своей проблеме:

— «Я больше так не могу. Каждый раз, когда он тянется ко мне — я чувствую, что должна. Но я его не хочу. Так стало происходить не сразу. И если раньше мне казалось, что в этом нет ничего страшного, как жена я должна удовлетворять мужа иначе он найдет кого-то еще. Но если раньше, я тоже хотела, пусть и не всегда, то сейчас я даже не могу вспомнить, когда я последний раз испытывала влечение к нему. Я не могу вспомнить чтобы последние годы у меня вообще возникало желание близости. Нет, я не имею ввиду, что мы не занимались сексом. Но со временем у меня это стало вызывает отвращение, я каждый раз должна и переступаю через себя и я даже не знаю, понимает ли это мой муж. Я не помню чтобы хотя бы раз в жизни я сказала ему, что не могу или не хочу».

Как видите она не хотела разрушать семью, но её тело уже когда-то вышло из отношений: секс воспринимался как супружеский долг, а не как встреча любящих сердец. В ее рассказах о жизни, очень часто слышалось слово — «должна». Должна детям, на работе, мужу сейчас. В детстве должна оценки, поведение, быть такой, какой от нее ожидают. Было много страха не соответствовать ожиданиям и откуда-то навязанным принципам и установкам. Говоря об этом она начала понимать — почему это так работает в её жизни и в отношениях с мужем.

Мы работали несколько месяцев. Через беседы, упражнения с телом, исследовании её страхов и установок, Мария впервые смогла сказать мужу: «Я не хочу сейчас».

Но какого было её удивление, когда она услышала от мужа спокойное:

«Я понимаю. Я подожду».

Это действительно было открытием для этой женщины, которая не могла ожидать такой реакции и что ее муж, готов также отдавать и слышать ее. Именно ее отказ и ответ мужа позволили заметить, что между ними есть близость. Со слов Марии, она почувствовала себя живой, той, которую слышат. Не «по расписанию», не «из страха потерять» — а потому что секс теперь тогда, когда они оба хотят.

Этот кейс — не уникален. В нашей культуре тысячи женщин и мужчин живут с ощущением, что секс — это обязанность. И именно это убивает близость.

Почему появляется ощущение «долга»

Социальные стереотипы. Вот эти фразы: «жена должна удовлетворять мужа» или «муж всегда обязан хотеть» звучат до сих пор. Но за ними нет любви — только давление на себя или своего партнёра. Причем подобные установки ведут к насилию в семье.

Часто ощущение долга появляется от страха потерять партнёра. И тогда соглашаются на интимную близость только потому что опасаются измены или развода. Но секс «на страхе» разрушает доверие также глубоко, как боль измены.

Тело уходит первым. Мы можем оставаться в отношениях даже когда их уже нет. Потому что так надо и по многим другим причинам. Мы можем обманывать себя, психика может защищаться от будущей неизвестности, но нельзя обмануть тело. И не редко, можно увидеть: человек «остался» в отношениях, но его тело уже «ушло». Оно отказывается от близости, потому что не чувствует уважения или эмоциональной связи. И тогда вся близость сводиться к «должна», а не потому что нравится или хочу.

Религиозные заблуждения. Не редко, в религиозных семьях мужчины ссылаются на «супружеский долг», цитируют следующую фразу:

«Жена не властна над своим телом, но муж;
1 КОР. 7 ГЛАВА АПОСТОЛ ПАВЕЛ

Но почему-то не цитируют всю фразу, может быть так выгоднее, выгоднее вырвать из контекста то, что удобно и закрыть глаза на то, что написано на самом деле. Вплоть доводя ситуацию до домашнего насилия:

Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена — мужу.
Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
1-Е ПОСЛАНИЕ КОРИНФЯНАМ 7 ГЛАВА

Эти слова часто трактуют как обязанность. Но в подлинном смысле речь идёт о согласии, единстве и взаимном уважении.

Там, где есть принуждение — нет любви.

Статистика, секс как долг

По всему миру около 40% женщин и 25% мужчин, воспринимающих секс как долг, сталкиваются с аноргазмией, снижением либидо, эректильной дисфункцией, (Институт семьи и брака, США).

*В России не менее 32% женщин заявили, что хотя бы раз занимались сексом «ради сохранения семьи», а не по желанию (ВЦИОМ, 2021).

Секс как долг: влияние на уровне гормонов

Секс «по любви» усиливает выработку дофамина (гормона удовольствия) и окситоцина (гормона привязанности).

Секс «по обязанности» повышает уровень кортизола — гормона стресса. В результате снижается либидо и растёт раздражительность.

Если долго игнорировать желания, мозг формирует условный рефлекс: «прикосновения = стресс». Отсюда — отвращение, а иногда и боли при близости. А у мужчин может возникать эректильная дисфункция.

Иными словами: важно не только как часто вы занимаетесь сексом, а почему вы это делаете.

Как выйти из ловушки «супружеского долга»

Если вы читаете эту статью, то скорее всего вы уже сказали себе: «Я больше не хочу воспринимать секс как долг. Меня это точно не устраивает»,

В случае Марией, о которой я рассказал выше, первый шаг был именно такой.

Искать причины, по которым у вас не возникает желание к сексу, что это?

— усталость?

— обида?

— накопленный конфликт?

— страх быть отвергнутой?

Часто за «не хочу» стоят совсем не сексуальные проблемы.

В работе с Марией оказалось: ключ был в том, что она 10 лет не позволяла себе сказать «нет» и не только в сексе.

О своих желаниях нужно говорить. Иногда слова «я хочу только обнять тебя» звучат интимнее, чем сам секс.

Когда Мария впервые сказала мужу «давай просто обнимемся и полежим так», он сначала не понял ее. Но поддержал, а позже он ей признался: что ему самому тяжело быть «всегда готовым», но вроде бы как нужно. И этот разговор стал для них новой точкой близости. Спустя 12 лет супружества они заговорили действительно об интимном. О своих желаниях и переживаниях интимности.

Мария начала с простого — они обнимались перед сном. Через несколько месяцев её тело перестало воспринимать близость как стресс и вместо отвращения возникло желание.

Обратиться к специалисту

Психолог-сексолог поможет найти глубинные причины: от травм до религиозных конфликтов.

Важно: консультироваться можно и в одиночку — не всегда партнёр готов или хочет идти вместе, но это не повод оставлять всё как есть и продолжать страдать.

Секс — это не долг, а встреча двух желаний.

Если вы узнаёте себя в этом «я не хочу, но должна», не обязательно сразу решать судьбу брака. На первой консультации мы сможем спокойно разобраться, где исчезло желание: в усталости, страхе, обиде, религиозной вине, давлении партнёра или привычке всё терпеть.